| 079 |
老鼠给猫打电话：哈罗啊！饭已ＯＫ啦！下来米西吧！猫趴在鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 |
| 080 |
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。 |
| 081 |
一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子。公狮子对母狮子说：亲爱的，我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！ |
| 082 |
护士看到一酒精中毒的病人在病房喝酒，就走过去小声对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” |
| 083 |
猎人看到天上有只鸟，开了３枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来。原来，那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ |
| 084 |
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 |
| 085 |
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个“剪刀石头布”吧。鸭子大怒：想算计我？我总是出布，他总是剪刀。 |
| 086 |
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 |
| 087 |
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双截棍！ |
| 088 |
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍？ |
| 089 |
有一只蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只露出一只脚。兔子问：“你要干吗？”蚂蚁说：“嘘！别出声，我绊丫一跟头。” |
| 090 |
鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！
水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！
锅说：都快熟了，还耍贫呢！ |
| 091 |
一天０跟８，６跟９在街上相遇。０不屑地看了８一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带！”６看都不看９便说：“酷就酷呗，玩什么倒立！” |
| 092 |
老师：“请用‘母牛’造一个句子！”
学生：“一头母牛！”
老师：“好！能不能再造一个？”
学生：“又一头母牛！” |
| 093 |
——听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？
——当然是她跪下求我！
——不会吧！她怎么求你的？
——她说：我不打你了，快从床底下出来吧！ |
| 094 |
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ |
| 095 |
张生与他心仪的女孩共进午餐。突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 |
| 096 |
一天，嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是，小狗舔了一下鸡屁股。 |
| 097 |
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ |
| 098 |
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题。该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” |
| 099 |
有个人第二天醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊，宽恕他吧！我是自杀的。 |
| 100 |
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好像包粽子一样！
先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。 |
| 101 |
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 |
| 102 |
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女同学，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说，却冒出一句：澡堂里人多吗？ |
| 103 |
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ |
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７碰见２说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；２碰见５说：几天没见，隆胸啦！ |
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八哥会算术。一人问１＋１＝？八哥答２，１＋２＝？八哥答３，１＋３＝？八哥思考。那人傲慢：４！八哥惊喜：你都会抢答啦！？ |
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唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Ｗｉｎｄｏｗｓ ＸＰ了，谁还用ＷＩＮ９８？ |
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喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：ｙｅｓ，吾乃黑客！ |
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老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字 |
| 109 |
如果时间可以倒转,我一定要和你一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。 |
| 110 |
处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动， 下面挺 了起来， 处女察觉后好奇地问： 你下面是什么？处长： 我下面是科长。 处女：官不大还挺硬 |
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司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ |
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听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ |
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做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！ |
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小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ |
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公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司机看见了，说：那个伸脑袋的把脑袋伸回去，这车厢还放不下你脑袋啊！ |
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我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗? |
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动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！ |
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四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。 |
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老婆是挂面汤，温暖但过于平淡；二奶是肯得基，洋味吃多了又腻人；小蜜是涮羊肉，吃的就是膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。 |
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自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！ |
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新婚之夜,漂亮的新娘躺在英俊的新郎怀里满脸羞涩的说："今天看到那么多人为我祝福，我真是太兴奋了，可惜这样的感觉一生只有一次，要是多来几次就好了"。 |
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初恋情人是新版,旧情复燃是改版,新婚之夜是正版,婚外猎情是盗版,用情专一是绝版,处处留情是翻版. |
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好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！ |
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上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进 |
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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！” |
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录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到 |
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皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！ |
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算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。” |
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老头：大夫，我的性欲太高了！医生：啊？但那不是很棒吗？老头：我的性欲太“高”，都集中在脑部，我是想把它降到两腿之间。 |
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8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的要讲故事骗她和你睡觉;28岁的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉。 |
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一房子出租给多名男女，浴室共用洗澡要排队。某夜里小吴回来想洗澡，浴室有名女子在洗。小吴问：小姐，你下面有人洗吗？那小姐生气的回答：下面我会自己洗啦！无聊～ |
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某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：“有什么好说的，快睡觉吧！” |
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人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ |
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警方告示：连日来，一些少女频频遭遇信骚扰，慎重起见，当你一个人走在月黑风高的夜晚时，请把你的手机关掉。 |
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饥渴的我无法抗拒你的诱惑跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,很想和你大干一场,又怕将肚子搞大,啊!亲爱的啤酒!! |
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医生测试精神病人。问：3乘3等于几。第一个病人答：274；第二个：星期二；第三个病人答：9。医生赞道：很好。怎么算的？病人：这不简单，用274除以星期二。 |
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一天，女孩在洗澡时，她养的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：你也看到了？ |
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“老公，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。” “不要紧，我明天就去买。” “买新上衣吗？” “不，新纽扣。” |
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那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧 |
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有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀 |
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小丽哭着回家向妈妈抱怨：为什么小强有那一根而我没有？妈妈安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根就有几根 |
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我买了两只狗，一只叫脸一只叫屁股，我把脸送给你。一年后脸因车祸死了，每当我看见屁股就想起你的脸。我想：要是没那场车祸你的脸该有屁股这么大了吧！ |
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你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪！ |
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施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。 |
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手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。 |
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“大夫我的移动电话信号总是不好” “是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” |
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小刘整天穿女友织的毛衣，一礼拜后却又换上原来的毛衣。大家不解，小刘说：女友用剩毛线给小狗织了件，当我遛狗的时候，总有人说：看，情侣衫！ |
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我发现9岁孙女看色情电视剧，便和她说：玛丽，这是编的故事。生活里人们不是碰上个人就跟他睡觉。玛丽自信地说：我知道他们总是先喝上一点儿。 |
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小平头给女生写情书，最后写的：我答好这份考卷，静后你的录取通知！女生回信：名额已满。小平头又发一封：报名下一期呢？回信：等下期开学再说！ |
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一男去医院,医生问其何处不适 男答:看后不要笑 医生:当然 男士脱裤,其小弟仅火柴粗 医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑! |
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植物学教授和助教研究新品种植物。助教问:如您在野外上课，遇不认识的植物怎么办? 教授:我通常走最前头，把不认识的植物都踩死，以免学生发问。 |
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一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你横竖都是嘴。女说:我更吵不过你,你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕。 |
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中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！ |
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主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… |
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