采访人：麓雪
　　被采访人：陈丽　２３岁　公司职员
　　采访时间：２００２年１０月２５日１９：３０——２０：３０
　　她穿一件白色的上衣，站在寒风中，１米６５的身材显得很单薄；憔悴的脸上，那凄婉的一笑，让我感到她的无助和悲伤。果然，落座之后，尚未开口，泪水已沿着她的脸颊静静地流下，无声的泪让人有些心疼……
　　她把一张照片递给我（照片上是一个还算秀气的小伙子），几乎哽咽着说：“麓雪，如果再找不到他，我就崩溃了，５个多月了，因为我的错，他从我和他的亲人的生活中消失了，但愿他能听见我的忏悔，但愿这样的忏悔能让更多的年轻人懂得珍惜。”
　　我们的谈话只进行了一个小时，因为当天晚上她还要去烟台出差，临走她把一本厚厚的日记本交给我，那里记录着一个年轻的女孩在１００多个日日夜夜里的忏悔和相思……
　　相遇容易相处难　
　　１９９９年，我从青岛的一所中专学校毕业之后，一个人来到济南。一个中专毕业生要在这个数百万人口的大城市里寻一份工作，真的很不易。我从报纸上注意着每一个招聘的机会，终于有一天，我参加了一家驻济外地公司招聘推销员的面试。考试的人很多，在我前面的是一个个子有１米７５左右的男孩，等他考完，轮到我时，不知为什么，我有些忐忑不安。我下意识地回头看那位刚刚考完正往外走的男孩，没想到此时已走到门口的他，也回过头来，我看见了他那善良的微笑，竟然觉得心里踏实了许多。等我走出考场，看到他还站在那里，对着我很友好地笑着，问我感觉考得怎么样。交谈中我知道他是职业中专毕业的，家在泰安，也是和我一样，怀着对大都市的向往，一个人来济南谋生活。
　　我们就这样相识了，以后的日子里，我们成了要好的同事和朋友。很多时候，我们一起出差，一起下班，一起逛街，我明显感觉到他对我的特别关心。说真的，虽然他是个不错的人，性格很外向，也有很多的朋友，但我一直是个心气很高的女孩，上学时曾经有过一段刻骨铭心的恋情，因为父母的强烈反对终止了，所以我一时还做不到把心中一分特殊的感情给他。直到有一天，他在我面前哭了，一个大男人，为了对自己心爱的女孩表达一分感情，流泪了，真的，当时我真得很感动。以后的日子里，我们一起租了房子，２０００年秋天，按照我们老家的习惯，我们定了亲。三年来，他真得对我很好，每年过春节，他都是年前把我送回德州老家，年初三再接我回济南。我夏天容易中暑，回到我们租的房子里，他先把我扶到床上，帮我脱掉鞋子，拧一块凉毛巾敷到我的脑门儿，然后就忙活着做饭。有一段时间我也感到自己很满足，毕竟在茫茫人海中，在城市的竞争和冷漠里，有一个这么诚心诚意待你的人，也是很惬意的。我接受了他对我的爱情，却没有回报给他同样的爱情。虽然也心疼他，也知道把饭给他做好，但我真得从来没有真正地尊重过他。
　　以后的日子里，我们的工作总是在跳来跳去的状态，不稳定而且收入也时好时坏。和他在一起的日子里，我的脾气变得很坏，是不满意他还是不满意我们的生活状态？反正我经常打他，捶他，完了就自己哭。有时他在公司喝醉了酒，回来我就打他，他说：“丽儿，我最爱的是你”。他从来不还手，还哄我，说：“你打我不要紧，别抓我，到公司人家老问。”
　　就这样，在他的宽容、我的任性中，我们相处了三年。
　　分别容易相见难　
　　２００１年，他去了一家空调公司，我也到了一家工作比较稳定的公司，生活相对安定了，他们家把我们结婚的被子也做好了。可没想到，因为我的任性、刁蛮，把我们拥有的幸福全部毁掉了。
　　今年５月１６日晚，我们两个吃过晚饭，我对他说我要参加成人高考，他马上很高兴地说：“好啊，你就是上脱产的，我也喜欢，我供你上。”我很不屑地说：“你还供我呢，能养活你自己就不错了。”我让他先帮我借些钱出差，他答应着出去了，回来对我说：“对不起，我没给你借着，明天从存折上取吧。”可我也不知道怎么了，一下子恼羞成怒，竟让他跪下，而且一跪就是十几分钟啊！我躺在床上，他跪在地下，他说：“你让我上床吧，我怎么也是个男人啊！”我知道我羞辱了他，可我神经质地不能控制自己。我让他上床，可是我却又说：“你活着干吗？又挣不来钱。”你猜他说什么？他说：“我活着就是要照顾你，我生下来就是为照顾你的。”（陈丽说到这里，泪像成串的珠子一样往下落。）
　　当天晚上，我们和好了，早上醒来，他拥着我亲吻着，迟迟不肯去上班。那天正巧我不上班，我问他中午还回不回来，他说回来的，可谁知，这一走，他就５个多月杳无音讯。　
　　那天早上９点钟，我起床到市场上买了菜，然后给他打手机，手机关着。电话打到公司，公司没见人。晚上我包了水饺，还是不见人。电话打到他泰安的父母家，父母也没见人。我慌了，连忙翻看他的东西，发现他只带了他的毕业证，一身西装，还有１００元钱。而且从他的一个朋友那里我得知，就在那天的下午５点钟左右，他还在朋友处，朋友留他吃饭，他还对人家说我还在家等他，而我竟再也没有等回他。
　　那天下着不小的雨，他夹着他的包，拿着一把白绿相间的雨伞，无论是我还是下午他去见的那位朋友，都没有发现他的异常，可他却真得就从我们的生活里消失了。
　　痛悔中的牵念
　　人往往在拥有的时候不知珍惜，可一旦失去了就跌进了后悔的深渊。这５个月来，我就在这样的深渊中苦苦挣扎着，真得好苦好苦。我和他的家人找遍了所有他可能会去的地方，可是每一次我们都是失望而归。和他在一起时，感觉时间过得真快，甚至埋怨他耽误了我的时间，可他走后，我一个人过的每一天都是漫长的。现在白天我强打精神上班，晚上我一个人在租来的房子里等到１２点，每天晚上午夜的钟声响起，我带着思念和绝望的泪水入睡，梦里是怎么呼唤也没有回应的他的背影。
　　今年７月２６日，我去青岛找他，但不见他的踪影，我一个人在海边坐了７天，当时我真想跳下去，但我想起了养育自己的爹娘，想起了他的父母，想起如果哪一天他回来了，他怎么办？我拒绝了死亡的解脱，选择了痛苦、忏悔中的等待。
　　我们也担心过他的安全，是被坏人伤了？是车祸？还是像他以前曾经说过的要出去挣钱给我惊喜？我相信他不会自杀，因为他为人一直很正直、乐观。可是他去了哪儿？那种生死未卜的牵念，那种失去后的痛悔，真得折磨人，折磨得我也快崩溃了。他是个懂事的孩子，如果没有让他伤心的事情，如果他没有遇上意外，他怎么可能这样让我和他的家人操心啊！今年十月一，我到他家去，他的母亲因为担心他，几乎天天流着泪祈祷。那天晚上，他的妈妈跪在床的那一头祈祷着流泪，我在床的这一头忏悔着流泪。他不知道从他走了后，我们为他流了多少泪？如果他能知道，他曾经爱的人，如今因为他的突然消失，承受着怎样的痛苦时，假若他还在这个世上，他怎能无动于衷？
　　现在我除了耐心地等待，再无其它办法了，我正在为自己曾经的错误而付出代价，因为我为了自己从来没考虑过他的感觉；我拥有过一分真情，却不懂得珍惜，今天的痛苦也是咎由自取了，我愿意无怨地等待，直到他回来……
　　我曾经因为向往一分浪漫而富裕的爱情而忽略了眼前的一分真情，现在我才知道，一个人拥有一个疼自己、爱自己的人，就是最大的财富；一个人能够和自己心爱的人一起过日子，就是最大的浪漫。而现在，我已经不在乎我是否还能够拥有这样的财富和浪漫，只要让我知道他还好好地活在这个世界上，就是我最大的幸福。
　　（陈丽日记摘抄：１：武，你曾经那么爱你的父母，你曾经那么记挂我，为什么这５个多月来，你就忍心把我们置于这样残酷的牵挂、担心中？记得我每次出差，你都是到火车站来接我，不管黑夜白昼，不管刮风下雨。昨夜，秋雨中我一个人提着箱子走出车站时，多么希望你就站在那里对我笑。我站在雨中，脸上流下的不知是泪还是冷雨，反正寒冷和痛苦是一样的，只要没有你在身边……
　　２：武，已经记不得这是我度过的第几个不眠之夜了，地上一地的报纸，那是我翻阅之后绝望地扔掉的。每个晚上，我就这样抱着报纸，查看着所有消息，我希望从中能获取一点你的消息，没有！外面瑟瑟秋风，我一个人独守着我们两人曾经共有的空间，想起了我曾经的任性对你的伤害，想起了你那分让我今天后悔不已的真情……你不知道你的亲人有多挂念你？此时我有多么在乎你？回来吧，你是否听得见我用生命的呼唤？）
　　后　记
　　一个青春的故事，一段感伤的爱情。出走与忏悔，在文学作品中已经显得有点俗套，但当一个纤弱的女孩，将她真实的泪和痛诉说给我时，我的心被触动了！两个从异乡来到都市追求新生活的年轻人，在生存的压力中，努力找寻着一分可以慰藉心灵的情爱……拥有过，失去过，但愿他们的痛苦会消失在我们为她的祝福中。

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