被采访人：姚佳　３１岁　现居济南　家庭主妇
　　采访时间：２００２年１２月２日１７：００———１８：００
　　姚佳的声音在电话里是那样的轻柔，轻柔得让我明显感到了她的无助，她的诉说，让我想起我一直在心里牵挂着的另一个人——一个曾经书信于我、但要求我千万不要将信的内容见诸报端的女人。她与她，一样的窘况，近似的经历。
　　我约见了姚佳，为她，还有那个给我写信的女人．．．．．．
　　负疚中我嫁给了老板　
　　我是１９９４年的大学毕业生，学的是经济贸易。当年我从胶东沿海的一个县城考入北京，真觉得自己的未来会像天边云霞一般的多彩和美丽，哪曾想到命运会在近十年里，陷入了像今天天气这样的浓雾和凄冷。
　　我真的很迷茫，也很痛苦，不知道生活的阳光在哪里，心情就像这雾蒙蒙的冬天，而这一切缘于我的婚姻。有句话说：“男怕选错行，女怕嫁错郎”，我不知道我是否选错了人，但那样的一场恋情，从此改变了我的生活。
　　大学毕业后，我和男朋友一起分到了青岛，要知道那时大学生的分配虽没有像现在这样难，但要找一个好工作也已经很难了，好不容易托关系，男朋友进了机关，而我则到了一家刚刚成立的私营贸易公司做业务员。
　　我是个爱美的女孩，形象素质还算上乘，也是个能吃苦的女孩，因为专业对口，加上我流利的普通话和英语，很快就得到了老板的赏识。１９９５年，公司有一批商品要出口日本，那时公司申请的商检号还没有批下来，商品不能出口，日方多次催促，在实在没有办法时，我想到了男朋友的一个亲戚的公司能办理出口业务。我与男朋友商量请这个亲戚帮个忙，男朋友带我去找了他。然后，老板很信任地把上百万元的货物，运到了他的公司，借用他公司的商检号，商检出口。但我们万万没想到的是，货物被我男朋友的亲戚私自出口了，然后携款逃走，不知去向。
　　就这样，刚刚成立的公司倒闭了，银行贷款已到期，法院查封了公司，近百名员工失去了工作。而就在此时，老板的太太跟他提出了离婚，带着孩子跟一个在韩国做生意的老板远走高飞。老板崩溃了，而此时的我却承受着比老板更大的压力。祸起萧墙，一切都是因为我呀！我的一片好心给一个刚刚创业的男人带来的是事业和家庭毁灭性的打击。那些日子，老板好像一下子老了１０岁，我知道我所有的语言都不能弥补给他带来的伤害。看着他的颓废，他的绝望和孤独，我觉得我是个不可饶恕的罪人。那天中午，在公司附近的小酒馆里，我看到了醉成一摊烂泥的老板，那一刻，负疚就像毒蛇一样吞噬着我的心，我跑上去抱住他，流着泪对他说：“让我嫁给你，今生今世照顾你。”
　　晚上，我约我的男朋友到海边，在大海的波涛澎湃中，我结束了我和男友三年的恋情。男友几乎咆哮着喊道：“你有什么错？我有什么错？你会后悔的。”面对曾经一起拥有过美好往昔的男友，我有了一种悲壮感———为良心牺牲爱情的悲壮。
　　就这样，在男友的愤怒和家人的反对中，２４岁的我和比我大１０岁的他走到了一起，我们的结合没有婚纱，没有酒席，没有亲人的祝福，只有彼此在困境中的相依相伴。我深深地伤害了男友和我的父母，然后在妈妈的眼泪中，我们双双离开了那块伤心地，一起到异乡去谋求新生活去了。
　　曾经有段幸福时光　
　　走时我们的身上只有不足３０００元钱，那是我们所有的家产。我们到了广东的东莞，因为那儿曾经有他的生意伙伴，而且那人还欠他３万元的债，我们想用那３万元重新在那里开始我们的事业。可谁想到，那人不但不还钱，不帮忙，而且躲起来让我们找得好辛苦，整整找了一个月，就是没有见到他的身影。在那个人生地不熟的地方，我和他度过了人生最绝望的日子，用仅剩的钱做路费，坐着火车硬座来到了济南。
　　有句话说“天无绝人之路”，真的是这样。来到济南，正好他的一个朋友在寻找一个帮手，我和他一起成了他朋友公司的员工，租了一套两室的住房，这样我们就算有了立足之地。那时虽然收入不算多，但相依为命的感觉和重新创业的决心让我们相互体贴。他也很感激我在他最落魄之时和他在一起，所以，一开始我们的婚姻还应该是和谐的，彼此也是充满了信任。但是，一年之后，他就变了，变得．．．．．．特别像《不要和陌生人说话》里的那个安嘉和，整天充满了猜疑，看见我和男同事、男客户交谈，他就明显地很焦躁，然后晚上回到家，就说些让人伤心的话。我也反省过我是不是哪儿有刺激他的地方，可是翻来覆去，我也想不出自己错在哪里，他也说不出具体我让他不高兴的地方。我本是个开朗的人，可是为了他，我在公司里变得寡言少语，这样我和他的冲突少了些，但我心里却感觉很压抑很窒息。正好这时我怀孕了，反应很厉害，他就和我商量把工作辞了，这样，从此我就成了家庭主妇。说真的，那些日子是我们结婚以来感觉最平静、最温馨的时光，经济上有了收入，而且他感觉在济南又找到了重新立业的希望，再加上要做爸爸了，他心情明显地好起来，而且对我也很体贴。
　　他怎么像安嘉和　
　　可谁料想，这样的生活在女儿出生的一年之后，又被打破了。
　　起因是我和他带着女儿逛商场时，碰到了也在济南工作的我大学时的一位男同学。因为跟他在一起的近三年里，我几乎断绝了和外界的一切来往，包括我的父母、亲朋和同学，所以见到老同学时的喜悦就溢于言表了。晚上回到家，他就东一句西一句地说些不冷不热的话，我听了也很不高兴。这几年，最难的时候我们都过来了，生活将要好起来的时候，他怎么就不相信我们经过风雨考验的这段感情了呢？再说，我怎么也是个大学毕业生，我也曾经有事业的理想，可这几年，我把自己的一切都给了他和孩子，还得不到他的信任，我委屈地哭了，而他却对才两岁的女儿说：“你妈妈后悔了。”麓雪，你知道一个人什么时候最痛苦？你全心全意地为最爱的人付出了，却被误解。真的，我没有想要过他什么回报，就要一个信任，可他永远不可能给我！
　　他的收入越来越好了，我承认他是个很有能力的人，去年他自己成立了一个公司，开始做一家外地产品在山东的代理，我们在北园路一带买了三室一厅的住房，可物质的改善并没有给我带来生活的快乐，反倒让我觉得围在我身边的那堵与外界隔绝的墙，是越来越厚了。孩子上小学了，我很想出去工作，或者给他当助手，可他不愿意。有时候他有应酬，需要我和他一起去，如果酒席间我跟哪位男士说了话，或者看了一眼，回家就免不了吵架，他甚至还可能动手打我。打过之后，看我伤心哭泣，他又把我抱在怀中，吻着我，不停地说着好话，我感动于他那一刻的诚意，原谅了他，但当太阳再次升起，我的生活又回到被他用怀疑筑起的围墙中．．．．．．
　　他出差到外地，经常是忽然给家里来个电话，我在家还好，如果我正好出去了，那他会再来电话盘问许久，其实我就是出去买了点菜或家里的日用品。他不在家，我甚至连商场都不敢去逛，因为我自己看好的衣服，他十有八次会说“那不是好女人穿的”，实际上我买的已经是非常大众化的了。麓雪，我从小就是个爱美的女人，你知道一个女人有自己的审美眼光，却被自己的丈夫强迫着穿自己不喜欢的衣服是什么样的委屈吗？这些我都忍了，最不能忍受的是他对我的监视。他出差回来后，经常会满屋子寻找有没有别的男性来时留下的烟头，或是别的什么，晚上睡觉时，他还会检查我的身体，哪怕是我腿上不小心磕了块青，他也会怀疑许久．．．．．．
　　自从嫁给他，我就疏远了我所有的亲朋，他从来不让我单独回娘家。同学的婚礼，校友的聚会，就更不可能去参加了，连跟朋友同学的正常通信都被他看做不安分的表现。我现在基本上不出家门，今天是他出差了，女儿要吃蛋糕，我说出来买现做的，得了这点空。我原谅他，迁就他，是因为我曾经对他造成的伤害，因为曾经患难与共的岁月，还因为孩子，但我内心的寂寞和痛苦有谁知道？我不是一个开放的女人，既然当初选择了他，我不可能再去找别人，我也曾经试图努力让自己做得更好，让他满意，但却是徒劳。我曾趁他情绪好时温柔地对他说：“你为什么这么不相信我？去看看心理医生吧？”可他说：“我没病，是因为我爱你太深了，总怕失去你。我比你大１０岁呢！”
　　麓雪，我觉得我快要窒息死了，这样的爱让我太沉重了！
　　我什么也可以不要，我只要他的理解和信任。有时我想：难道我的一生就这样在孤独和寂寞中，只生活在他一个人的世界里？这些年，我学会了忍，学会了沉默，我知道退一步海阔天空，可以后的岁月里，我不知我还能退到哪里去！
　　后　记
　　看着姚佳柔弱的身影消失在冬日暮色的浓雾中，又想起远方那个只能给我写信、连家门也不能出的女人，我甚至不能给她回信，因为会给她惹麻烦。我无法告诉姚佳以后的日子怎么办，因为每个人的路要自己去选择。在这里，我只想对姚佳和那位不曾见面的女人的丈夫说：夫妻在一起，如果没有信任和对彼此生活态度的尊重，谈什么真爱！倘若爱成了自私的拥有和妒忌，这爱就真的在你心里浸染了某种病毒；倘若你迟迟不敢信任一个值得你信任的人，那你永远不能获得爱的甘甜和人间的温暖。请把信任和理解给最爱你的人吧，你和她的生活将会因此而幸福。

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