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被采访人：灵杨（化名），２３岁
采访人：麓雪
采访时间：２００３年７月２２日傍晚
暮色苍茫的街头，突然飘起了雨丝。我们没有彼此的电话，是在邮件中约定的时间。我撑开雨伞，站在麦当劳门口等她。“嗨！你好。是麓雪吗？”不知道什么时候，一个很帅气的女孩子已经出现在我的面前。帅气，是的，没有别的词更适合她了：英俊的眉毛，睿智的眼神，脸上有单纯的表情，却不是天真。她说话语速很快，但却极有条理。在麦当劳僻静的角落里，我们聊了两个小时，聊她年轻的爱情……
麓雪，你知道吗？为了是否来找你，我犹豫了好久。觉得自己的故事太单薄了，不够惊心动魄，也不够撕心裂肺，只是五年来一段淡淡的感情路而已。最后让我做出决定的是你的声音，我给你拨过一次热线，电话通了我没说话。你的一声“你好”是那样的柔和，像一只温暖的手，把我一下子抓住了。我想把我这个淡淡的故事留给这个城市，在我大学毕业离开的前夕。
还是从头说起吧。我和明是高中同学，前后位。他很吸引我，不仅是因为高高的个子和深邃的眼神，还有一个很重要的原因，那就是他跟班里所有的女生几乎都不说话。我从小就是个爱浪漫、好强的女孩子，人聪明，不用费什么神就可以名列前茅。我花了很大的心思在他身上，下了晚自习我会故意磨蹭到很晚才走，然后请他送我回家。不过很奇怪，对于我的各种要求，他从来没有拒绝过。我记得那个时候，回家的车轮我们总是让它转得很慢。他还给我唱歌，唱我们都喜欢的张学友的那首《情网》……我们没有恋爱，只是觉得学习太枯燥了，需要一点调剂。我想他也是个爱浪漫的人，只不过太内向，从来也不说。
生活中这种淡淡的小情调并没有给我们的学习造成太大的影响。我们都是懂事的孩子，也知道大学对自己意味着什么。我俩很顺利地考进了大学，我因为向往老舍笔下秀丽的泉城来到了济南；他呢，不知道是故意还是凑巧，去了泰安，离我很近的城市。
大学的第一个学期，面对着陌生的城市和人群，我们有不适应的感觉。只不过他比我强烈的多，我生性活泼，而他内敛含蓄，又不喜欢跟人交往。所以，我们俩的联络就日益频繁起来。每天等彼此的信成了军训生活的主要内容，有时候甚至写到一天两封！我还捡校园里法桐的落叶风干了做成书签寄给他，打电话时把听筒伸出窗外让他听雨的声音。他在信里说每天都在想以前我的一些无意识的小动作：生气时皱眉头、撒娇时噘嘴、沉思时托腮，还有无意识的叹气……点点滴滴他都记得。虽然他从来没有说过爱我，我也没有说过爱他，但是麓雪，我觉得那时我们俩的心中，都充满了互相安慰互相支撑的爱。
军训结束了，“十一”假期我去了泰安，跟他一起登泰山。我们晚上１１点钟上山，要赶在早晨５点以前到玉皇顶看日出。我从小体质就不好，到中天门的时候，我身上背的所有东西已经都在他身上了，但脚下一望无际的台阶还是越走越多，我一屁股蹲在了石板路上：“你自己走吧。”“不行！今天我就是拖也要把你拖到南天门！”他有力的胳膊一下子把我拽了起来，并使劲地握住了我的手。我的脸因为羞涩和喜悦而变红了，只是黑暗中他看不见。一直到南天门，他握住我的手再也没有松开。
我们终于看到了日出，在东方那轮红日喷薄而出的一刹那，欢呼的人群中他抱住了我。人家都说，来泰山第一次就能看到日出会有好运。麓雪，我的好运就是我们的爱情。
我把爱情弄丢了
我们恋爱了。尽管他还是没有说过“爱”字，他常说有很多东西是不用说的，需要在心里慢慢体会。我们开始固定地每周六都通电话，信还是一天一封，尽管无非都是说些吃喝拉撒或者是漫无目的的瞎扯，但心里还是有一种莫名的满足感。进入大学后的第一个元旦，他寄给我一张贺卡，简单的心形图案后只有简单的一句话：“ｍｉｓｓ ｙｏｕ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ！”晚上他给我电话的时候舍友起哄，抢过听筒放张雨生的“天天想你”给他听。羞红了脸的我赶忙说不是我的主意，他说：“没关系，我喜欢听，张雨生说出了我的心里话。”
春天来了，我们俩都快过生日了。很巧，两个生日隔一周，所以决定中间的那个周末我到泰安，一起过生日。
那天阳光灿烂，路上的丁香花都开了，空气中有淡淡的香气。我们俩在河边上悠悠地散步。中午了，太阳渐渐没有那么可爱了，我很累也很饿，只是很奇怪他一直不提吃饭。那个时候的我幼稚得很，带着今天想来莫名其妙的矜持。觉得在自己喜欢的人面前要饭吃是很丢面子的事情，所以就一直憋着不说。可是我不说他也不说。终于我的忍耐到了极限，任性的本质暴露了出来，而他嘴巴的线条绷得很紧没有说话。这个挑衅似的动作一下子惹恼了我，我拔腿向车站跑去。他追上来说你干吗，我说我想回家。
我就这样拗着劲地回了济南。晚上接到他的电话，我在这边憋着气不说话，他也沉默着，粗粗地喘着气。终于我憋不住了：“你去另外找个女孩吧。我想我不适合你。”“不可能，我找不到其他女孩了。”“为什么？”“因为没有人跟你一模一样。”说这句话的时候，他的声音低了下去。麓雪，其实我的心一下子就软了，但是不知道为什么嘴上说出来的跟心里想的完全相反：“那你给我一段时间，让我好好想想。”即使隔着话筒我也能感觉到他颓然了，声音里透着苍凉：“时间不要太长。好吗？”
从那天之后，我一直在等他的电话，但他再也没有找过我。其实有好几次都很想打给他，但是骄傲和矜持总是把我伸向话筒的手拽回来。我们失去了联系。
四年以后的现在我才明白，对于那时的他来说，能够说出电话中的那番话已经是很不容易了。只是那个时候我们都太小，都等不及对方的长大。今天的我常常在想，如果当年我不是那么任性，可以多一点耐心和宽容等他学会表达的话，我们的今天会是什么样子呢？
只可惜时间的残酷和公正都在于没有岁月可回头。青涩的幼稚中，我稀里糊涂地弄丢了爱情。
我们在爱情和友情之间徘徊
再联系的时候，已经是一年后的春天了。电话是我打的，因为那句“没有人跟你一模一样”总是出现在我梦里，让我不得安生。他刚听到我的声音时很吃惊，但很快就恢复了自然，并且还马上到济南看过我一次。他还是那么帅，只是变了很多：会陪女孩子逛街了，也多了很多忍耐。直觉告诉我他的改变缘于女孩，只是自己也不知道为什么没有问，他也从来没有提起过。后来是从别人嘴里得知他确实有了一个很不错的女朋友，同班同学。在这个过程中他一如既往地待我，过生日的时候会收到他很贴心的礼物。２００１年无意中说起自己喜欢靠垫，结果生日就收到了他寄的温软的明黄色靠垫，上面绣着两只很恩爱的小猪。２００２年的礼物是我找了很久都没有找到的《走出非洲》。我们俩就是这样的默契，去年我去曲阜玩的时候路过泰安，他的墙上挂着跟我的一模一样的招贴画，他的桌上有跟我的一模一样的杯子，我们还有一条一模一样的牛仔裤．．．．．．所有的这一切都让我浑身发冷。我害怕这种关系，很暧昧，它让我有一种负疚感。
明在大学的最后一年来到济南实习。老天的这种安排又让我有了一种宿命的感觉。我们每个星期都会见面，逛街、吃饭、聊天，可以聊好久好久都不觉得累。我们仍然从来不谈论各自的异性朋友。从别人嘴里得知他跟女朋友分手了，又有了新的女朋友，不是我，但是很快又分手了。我们仍然每周见一次面，一起买共同喜欢的东西，我看中而一直抽不出时间买的滴眼液他会买了送给我，在超市买内裤的时候我可以给他做参谋。就是这样的关系，不是朋友也不是恋人，因为从我们俩再次见面之后，就再也没有谈论过感情的问题，不管是跟别人的，还是我们两个自己的。我想刚开始是我伤到他了。可是麓雪我真的很困惑，这算什么呢？朋友们经常骂我是笨猪一头，把自己的感情寄托在这样的一分无望当中。但是我真的爱他，爱到一想到要分开心就会疼个不停，生理上的。
愚人节那天，我发了条短信给他：“我想我是真的爱你。”没有回音。后来朋友又帮我问他，他的回答是：“我们最稳定的关系是友谊，我不想破坏”。那个时候我哭了，找了２３年才找到一个跟自己如此契合的人，我不舍得放掉。
前不久他实习结束了，离开济南的前夕，我们俩在红茶馆聊了整整十个小时，然后又回到了我租住的小屋中，两个人躺在一张床上聊天，像两个单纯的孩子，还一起规划将来家里的布置。这个提议是他提出的，并且给了我很大的空间，我说喜欢音响他就会给我花一笔好大的预算买最好的音响，我喜欢秋千他说可以挂一个……那一夜我们没有睡，一直在憧憬着幸福。只是我不知道，他的幸福中会不会有我？或者是我的幸福中会不会有他呢？
他说我们之间的感情是友谊，但直觉告诉我没有男生跟女生的友谊是这样的。他的态度很明确，但是行为却很暧昧，这种表现让我迷惑不安。
据说除了爱情、友情、亲情之外还有比友情多、比爱情少的第四种情感。我想可能就像我们俩吧？不过持续了五年的感情，最后化为了这样的结局，我真的很狼狈，不知道该如何自处了。
后记 不知为什么，当我看灵杨还有些孩子气的脸上有泪珠滚过时，我的心也一下子湿了。年轻的男孩女孩啊，谁的心里不曾为寻找爱情，有过这样或多或少的失落呢！这是属于青春的一种感觉，青涩而纯洁，不管时间的河流怎样冲刷，留在记忆里的永远是美好的。人生总有一些遗憾发生，也总有东西去弥补，“随缘是福”四个字，是不是更让为寻找而躁动的心宁静些呢？
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