至今仍记得等待高考成绩公布的那些日子。看着夜空的明月，常常灭了灯，把自己笼罩在月华里面，想高三整年的快乐与伤悲，然后再盘算一遍分数。窗外的蝉叫得很凶，前面的马路上有嘈杂的车声。但是心里很宁静，好像一切都可以戛然而止在眼前这一刻，不想未来。
７月２０日前后，终于耐不住，电话乱七八糟地打，打给班主任时，他问：“自己估算了多少分？”忽然不敢说真话，只说：“咱们学文科的主观性太强，要看改卷老师的意思。”班主任笑言：“过本科线没问题，关键是能不能过重点。”我没他那么笃定，本来心里很明澈的，在马上就知道成绩的那一刻，全部空白。７月２２日晚上，有亲友打电话来问考了多少，才晓得查分热线已开通。并没有立即去打，而是安稳地吃过饭，回自己的房间待了一会儿，然后到客厅去拨通了热线。等那一边漠然的声音吐出几个性命攸关的数字之后，我的心全平静下来。
我跟自己说“大势已去”。告诉了爸妈成绩，接着同学打来说本科线已划定。我的分数不够。清晰地记得电视机大声地吵闹，头上风扇转得人目眩，小狗在院子里疯狂地叫，奶奶出去呵斥它——然而外界的杂乱只是使我的心愈发的安静。没有经历过的人根本不了解那种自己也讶异的令人恐慌的镇定。我在黑夜里来回地踱步，现实逼迫我思考未来与面对明天马上要发生的种种。我的心头不断翻涌着悲哀，替自己悲哀，抬头看苍穹，月亮隐藏。
不知道是以什么力气睡着的。半夜被响雷惊醒，一道蓝色的闪电划过我的手腕。我醒来的第一件事就是想自己的高考失利，我曾经付出全部心力的一件事情，过程经营得那么美好，却不得善终。雨点爆炒豆子似的在屋顶上炸裂，没有眼泪，没有愤怒，我甚至爬起来去看了一会儿电视，重新躺下的时候，感觉到亘古的寂寞。当暴风雨激烈地敲打着心事，我想一切都结束了，总之是结束了。
第二天还在睡梦里就又听见电话响。我一声不吭地在叫魂似的电话铃声里推着车出了家门，径直去了电影院。那时的电影还没开场，我独自坐在散着幽蓝的光的放映厅，寂寞如潮水，我索性摒弃一切思想。连看了四场，才慢慢地骑车回家。家里人正满世界找我。妈甚至去了沂河边。惊动了亲友、老师和好多同学。
后来爸爸打来电话，我接，爸说：“回来了？”我说：“是。”爸说：“回来就好。”我抱着电话，泪就下来了。爸妈说了很多宽心的话，很多很多，我才发觉自己忘记了他们的疲惫与憔悴。当我还可以回味拼搏过程的幸福滋味，他们却只有承受结果的失落与悲伤。这对他们而言，是极大的不公！然而女儿不孝。
接下来是填报志愿。重新在学校相聚，说什么“几家欢喜几家愁”，那时根本没有余力去想别人。我决定不复读。班主任沉默了，忽然说：“那些个破学校你去干嘛？”鼻子一酸，眼泪毫不掩饰地掉下来。还是不肯回头，我付出了，曾经，而且那么用心，可是造化弄人，结果不肯给我一个圆满，我难道还要在一棵树上吊死吗？读高三本身是很美妙的事情，它能让你体味到心神合一。现在我闭上眼，还能清晰看见自己伏案夜读的身影，那种刻骨铭心的努力，想来美好得令人心碎。
所以固然我悲哀，但是我不悔。每个人都有自己人生的终极目标，通向这个目标的途径有千万条，我只不过要走得曲折一点而已。
许多人替我惋惜。我微笑应对这些。高考考场上排除无耻的作弊者，面对试卷，考生之间是绝对公平的。至于封卷之后，全是人为的因素了。没有发挥好不好的问题，水平在那里，高考这面镜子更亮更能映照一个人，就这样子。
但是不能终止塑造自我、追求上进的过程。人生漫长，高考短促，它只能影响什么，而不是决定什么。
无论是复读还是上不起眼的学校，人生在寂寞中获得起色。
□金菁
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