17岁之前，我一直是个活泼，开朗的快乐女孩，对一切事物都抱有美好的期望，我坚信真诚、努力、信心可以赢来一切，直到17岁那一年，有生以来最刻骨铭心的那一年，我无意见发现了那张泛黄的出生证，上面刺眼地写着我的亲生父亲母亲的名字。那一刻，我突然头晕目眩，觉得整个世界都崩溃了，一切都发生的不可思议像戏剧般可笑，出乎意料的是遗弃我的人竟是我现在的“干爸干妈”。我怎么可能会是一个被亲生父母遗弃的孩子？我完全糊涂了，自己很健康，甚至没有任何缺陷，为什么还会遭到遗弃？
　　我一直盯着那张纸在心里的最深处，我还是不能接受眼前的现在，我狠狠掐了自己，祈祷这只是一场噩梦或者是自己看错了。可是字体上下晃动，眼前一片模糊。我急促地拭去眼泪，可是扎扎实实的痛楚，把我的希望化为乌有。
　　我突然想起那个姐姐，一直以来都固执地称呼我为“夏雨”的姐姐。想起那年夏天，因为无意那句“你不是我的姐姐”，以致两个人无休止的争吵，因为那件事姐姐居然翻脸，原来真的如她所说，她真的不是我的姐姐。
　　那一夜，泪水一刻也不愿休息。心里是重创之后的麻木，极度的失望使我在很长时间里如同一截树桩般立在无垠的黑暗里，漆黑的夜色将我紧紧地裹住，紧得让我感觉快要窒息。
　　被遗弃的理由很简单，因为我不是男孩，仅此而已，多么荒谬可笑的理由。我真的不能理解，难道男孩真的比女孩优秀吗？为什么只因为我是女孩，亲生父母就残忍地否定了我？想到这里的时候，我只能无助地流泪。
　　记忆像流水在心底最软的地方流过，它的痕迹却一直未冲淡，反而更清晰，让我想要逃，真的渴望找到属于我的世界，那个世界不需要很大，但要温暖有爱有阳光，但这只能是梦，我的天空悬浮着乌云。
　　每当我看到有关亲情剧的时候；每当同学幸福地谈起自己的父母时，每当看到小孩子牵着父母的手亲切地叫爸爸妈妈的时候；我只能默默地离开，因为我自卑。虽然我一次次地告诉自己，不要哭，这不算什么。可是我毕竟是个敏感的人，我的心一点点地变成黑洞，生命像被抽走了什么。
　　没有人理解为什么我拒绝和他们见面，确切地说我不愿意在他们面前掉眼泪。因为我知道，只要我见到他们，我一定会掉眼泪。好比现在，当我写到这里的时候，眼里早已充满翻滚的泪水。
　　9月2日是我的生日，一直以来我都不知道这天是我的生日。那晚我一个人走在大街上，心情只能用糟糕来形容，老天居然也来凑热闹下起了雨。残月如钩，路灯一盏一盏地从头顶晃过，我感觉头有点痛，大脑皮层残存的各种刺激争先恐后地回放，我一阵天旋地转后又慢慢地清醒过来。
　　我守住一个小小的角落，一个可以将体内压抑得太多太多的情绪释放的地方。等我不再记起，这样我就可以把心里的痛不痛不痒地说出来。不会一碰就痛，可是只要一想起，心口就会隐隐作痛。
　　所谓的血溶于水，让我伤痕累累。犹如炸弹，炸得我手足无措，在阳光灼人的天气里，像个小孩般无助。
　　我在日记里自欺欺人地写下：“时间会消磨一切，当一切都已过去，我知道我可以慢慢地忘记。”一直写一直写，不知道多少遍，直到感觉手都酸软了。
　　一年过去了，我渐渐懂得：如果没学会舔舐伤口，就必须知道不让自己伤得更深，甚至不受伤。有些事一定要靠自己慢慢度过。
　　当我坦诚地揭开自己的伤疤时，我会学着忘记。
　　人生需要忘记，而非幼稚的伤怀。