感情与婚姻的关系

　　成年女性在考虑婚姻的时候，通常有两种情形：一是享受着有爱的婚姻、没有爱宁可不嫁（这部分的比例很小）；另一种是由于种种原因，而接受了无爱的婚姻。不可否认的是，我们民族对于感情没有平常心，偶有爱情故事流传，几乎千篇一律的悲剧，久而久之，我们就不太懂得如何去爱了，比如薛仁贵之爱王宝钏娶了她，然后将她好像一尾活鱼一样放进冰箱，18年来不闻不问，回来时，毫无愧疚之心，倒好像是刚刚去了街边散步回来。我觉得与其说王宝钏的爱，倒不如说说她的忍耐功夫和信念。
　　从恋爱到结婚，是一般人的正常选择，表现比较突出的就是重视家庭观念的父母，会要求儿女以婚姻的方式来过一种正常的生活，在这个过程中，他们会衡量许多方面的条件。所谓“门当户对”，尽管发生了些许的变异，但其内涵是万变不离其宗，这种背景的婚姻多数平淡，缺少激情，但好处是变数小，套用辜鸿铭的说法（离婚的不多，走私的不少；许多婚姻还在，爱情却已经死了），便是茶壶和茶碗都各司其职，亦各安天命。

　　婚姻中，爱情如何保鲜？

　　许多正派人家的“夫人”是不大考虑这种问题的，因为有名又有分，何必再瞎操心？
　　保鲜，最好的方法就是别放进冰箱，勤快点，总是去买新的，这是就食物而言的，至于感情，首先要认清形式──激情是短暂的浪漫，是额外的惊喜（有了不必太喜、没有不用太惊慌，连上帝也每年只过一次圣诞节，你又是谁），老百姓最终还是要过平淡的日子。
　　有两项心得与你共享：一是别嫁给你最爱的那个人，李敖先生说过：“你爱一个女人7天，她比天使还美好；你爱她7年试试，所有的恶形恶状全都出来了。”嫁给你最爱的那个，你们都会失去很多美好；二是千万别让他放心，说穿了，女人自己得成长，得让自己越来越有魅力，别停下来，让他永远看不明白你，永远都怕你离开他，那么爱情保鲜就是他的问题，而不再困扰你了。

　　感情与性的关系

　　在感情与性的关系这个问题上，有三种立场：一是感情与性共存；二是有情无性；三是有性无情。
　　在感情与性的关系方面，女性比男性似乎更看重感情，而且目前中国社会在这一问题上，对于男人和女人还是双重标准的，即一个男人才可以没有顾虑地与甚至是陌生的女性有性行为，同样的情形如果发生在女人身上，就很下贱。有趣的是，女性在这方面并没有要求与男性平等的意识，也就是说她们既不想降低自己的标准，同时也不苛求男人。
　　性是感情中不可或缺的一个组成部分，有了感情就是一种极美妙的享受，否则就是最痛苦的体验。女性即使在婚姻的状态下也依旧会有很屈辱的感觉，认为你既然爱我，又何必冒犯我呢？罗素主张感情与性的和谐共存，而苏格拉底就公开谴责肉体之爱，柏拉图这样评价：“任何一种快乐都不如肉体的爱来得更巨大、更强烈，但再也没有什么比这更缺乏理性的了。”
　　我有一位好朋友这样说：男人总是很愚蠢，因为在你需要他肩膀的时候，他总是将嘴凑过来。关于这点，适用于婚姻与同居状态下的所有男人。

　　男人这东西呀

　　韩剧《爱情是什么》中有一句台词,很让我回味：“我老公说，因为是男人，知道男人都是些什么东西，所以，不想让女儿出嫁”。
　　男人是什么东西？抑或干脆就不是东西？这实在是见仁见智，在你选择婚姻或是同居的时候，必须先搞清楚这个问题。
　　婚姻当然是以爱为基础的，从某种意义上讲，同居对于感情的要求似乎更高，这是先君子；后小人的做法是——一定搞清楚自己想要什么？如果对对方不放心（主要指人品），最好分手，实在放不开也得结婚，这会增加女性的安全感，同时保障自己在感情受到伤害的时候，能够得到一些经济补偿（这种笨办法也许不能减少对你的伤害，但我保证从男人那儿拿钱，无异于剜他的肉，他也好受不了）。他的肉、你的心，嗯，还算公道。
　　无论是婚姻还是同居，女性都该善待自己，你爱自己，别人才会爱你！
　　无论是婚姻还是同居，都有点像买保险，让买（结婚）的时候，服务态度那叫一个好；到理赔（离婚或分手），则面目狰狞，原形毕露。
　　无论是婚姻还是同居，都别一心想要改造他，要知道改造人原是上帝的工作，你敢和他老人家叫板？如果真想改变些什么，就拿自己开刀吧！
　　婚姻真是两个人的事吗？这不用我说。一个人就算能生孩子（比方说借助克隆技术），一个人也结不成婚，对吧。就算真的结成婚了，那个人不想和我过了，我还是得离。怎么想，婚姻怎么是两个人的事。